Здесь - сборище приколов. Возможно для полного отпада тут чего-то не хватает? Тогда присылай это сюда. Если нас твои сливы зацепят - будут здесь!
Анекдоты | Сливочная реклама | Сливы поштучно

    Врезается запорожец в мерседес. Вылезает из мерседеса Новый Русский, подходит к запорожцу, там дед:
- Ну что дедуля ты попал, будем квартирку забирать.
    Дед достаёт пушку стреляет в Нового Русского:
- Ох уж надоели мне эти бомжи!

    - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к ветке...

    - Что ваша рука делает в моём кармане?
    - Ищет спички.
    - Могли бы попросить...
    - Я постеснялся.

    Приходит дочь домой, от неё пахнет куревом. Отец строго спрашивает:
    - Курила?
    - Нет, стояла там, где курили.
    - Да я смотрю ты и сидела там, где пили. И лeжaла там, где сексом занимались!

     - Сынок, не грызи ногти!
. . . .
     - Прекрати сейчас же грызть ногти на ногах!
. . . .
     - Я кому говорю!? Не грызи ногти на ногах у дедушки! И вообще - отойди от гроба!!!

от: Инна К

     Зима. Буран. В метре ничего не видно... Идет мужик, то и дело проваливается в снег по пояс, выбирается, идет дальше... За собой тащит пустые санки. Время от времени, не оборачиваясь, кричит:
    - Ничего, ничего, сынок, скоро дома будем!

от: Зигмунд

    Первое построение новобранцев на плацу. Командир подходит к одному, спрашивает:
    - Ты что по гражданке умеешь?
    - Я в художественном училище учился, умею рисовать!
    - Хорошо! Будешь у нас боевые листки выпускать. А ты что умеешь? - Спрашивает у другого.
    - А я готовлю хорошо. Тоже специализированное училище заканчивал.
    - Замечательно! Пойдёшь на кухню, там как раз повара нужны!
    И так далее. Подходит черёд чукчи:
    - Ну а ты что-нибудь умеешь?
    - А я могу сделать Бульбулятор, однако!
    Что такое, - думает командир, - столько лет живу, а о Бульбуляторе ничего не слышал!
    - Вот тебе, чукча, разрешение, сходи на склад, возьми всё, что надо, и чтоб к завтрому Бульбулятор мне представил!
    Чукча пошёл, взял молоток, гвоздь, кастрюлю, пробил в кастрюле дырки и принёс её к командиру.
    - Вот, - говорит, - Бульбулятор!
    - И как же он работает?!
    Чукча налил воду в кастрюлю, она побежала через дырки:
    - Бульбулирует, однако!
Такой глупости командир ещё не видел. Схватил кастрюлю, по башке чукче и выкинул на свалку.
На следующий день генерал с проверкой приезжает. Походил по части, по казарме, проверил кухню, в конце проверки подводит итоги:
    - Ну, что ж, молодцы! Часть у вас образцовая, все чисто, в порядке, заборы покрашены, трава, - смотрю, - тоже, но вот только не могу до сих пор понять одного. КАКОГО ХРЕНА НА СВАЛКЕ ДЕЛАЕТ НОВЫЙ БУЛЬБУЛЯТОР?!

    Как-то раз поднимается тов. Дзержинский по какому-то делу по лестнице к тов. Ленину. Не доходя пары ступенек до площадки, вдруг поскальзывается и с жутким грохотом катится по ступеням вниз. Не успев как следует оклематься, замечает, как ленинская дверь приоткрывается, и в щели появляется ехидная харя:
     - Что, Феликс Эдмундович, ё..нулись! А я вам тут албузную колку подблосил...

    Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь от какого-то шороха у ёлки. Смотрит - какой-то мужик, весь в красном и с бородой, что-то выкладывает из мешка под дерево.
     - Дедушка Мороз! - Радостно закричал мальчик. - Я так и знал, что ты существуешь! Мне говорили, что тебя не бывает, а я им всё равно не верил!!!
    Дед Мороз поспешно поворачивается:
     - Ну, вот, мальчик. Ты меня увидел, и теперь мне придётся тебя убить!

    Через сортировочный узел почты проходит письмо. В графе "куда" коряво выведено: "Дедушке Морозу".
    Что делать? Решили прочитать. Письмо оказалось от маленького мальчика: "Дорогой Дедушка Мороз! У меня родители уже год не получают зарплату, а мне так хочется на Новый Год шубку валеночки и варежки. Пожалуйста, подари их мне". Почтовики растрогались и решили сброситься на подарок, но хватило лишь на шубу с валенками.
    Через некоторое время приходит опять письмо с тем же адресом. Радостные служащие собрались почитать, что написал мальчик. "Здравствуй Дедушка Мороз! Получил от тебя в подарок и шубку, и валенки. А варежки, наверное, на почте спи..дили с..ки!!!"

    Компании Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья.

    Все, что я умею, портит майонезом Кальвэ моя мама!!!

    - Девушка! А у вас фиеста?
    - Нет, у меня газы!!!

     Для тех, кто носит только черное бельё, кроме чёрных прокладок, выпущена в продажу чёная туалетная бумага.

от: MSN

    Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера сдуру наелся!!!

    - Даша! Бабушка с дедушкой пришли, пойдем пить чай!
    ...
    - Ты куда?!
    - Загасить Мишу...

    Бритва "Нева" - первое лезвие бреет плохо, второе вообще не лезвие.

    Это моя рука, это ее рука.
    Это моя нога, это ее нога.
    Это моя спина, это ее спина.
    А этого у нее нет...


от: i-n

     Пиво "Старый тельник"

     "Гомик в деревне" - молочные продукты для sех-меньшинств.
от: MSN

     - Ну, Делми,что мы с тобой приготовим отцу и сыну на рыбалку?
...
     - Пап смотри мама опять с майонезом разговаривает!!!

от: Альф.

     - Свет? Какие мальчики тебе больше нравятся? Тёмненькие или светленькие?
     - Мне нравятся - голубые!
от: MSN

     Девушка Чибо - даёт самым лучшим!
от: MSN

    "Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", только вот, блин, никто так ни разу и не донёс!

от: жур."Копейка"

    Прокладки "Always Ultra" удерживают не только влагу и запах, но и звук!

от: жур."Копейка"

    Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Конечно же сами конфеты!

от: жур."Копейка"

    "Мясокомбинат 'Омский' - желание угодить каждому."
        (бить будем аккуратно, но сильно!)
от: MSN

    Была картошечка простая - стала золотая,
    Была рыбка простая - стала золотая,
    Были грибки простые - стали золотые...
    Еле водку удалось спасти!

от: AlexWS

    - Сколько же можно ждать, маменька?
    - Подожди, у кавалера должен хорошо настояться.

...Дамы приглашают кавалеров!!!
от: MSN

    "...мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. Она нам больше не нужна..."
    Запомните этих людей! С ними лучше общаться на расстоянии.
от: MSN

    Билайн: есть только один ливер!
от: MSN

    Хочешь умереть - спроси меня как! (надпись на значке киллеров и пессимистов)
от: MSN

    Бабка деду, возвратившись с рынка с пустой авоськой:
     - И правда, дед, говорят! Была картошечка простая, а стала золотая!
от: MSN

NEW

    В продажу поступил новый журнал для фанатичных поклонников знаменитостей. Потерев фотографию какой-либо знаменитости пальцем в соответствующих местах, можно будет узнать, как, например, пахнет нижнее бельё Бритни Спирс, подмышка Брюса Виллиса, носки Дэвида Духовны, волосы Шакиры и много много других более интимных запахов!
от: MSN

NEW

    20:00. Ток-шоу "В глаз народу"
от: MSN

     Словарь:
     ГРЕБЛЯ - 1. групповой cэkс; 2. (морск.) приказ гребцам в шлюпке активнее работать вёслами.
от: MSN

    Новое телешоу: "Кто хочет спать с миллионером?"
от: MSN

    Моя девушка просто ангел, у неё даже прокладки с крылышками!
от: MSN

    Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил,
    И все бендюжники блевали, когда в пивную он входил.
от: MSN

    Каждой твари - по харе!!!
от: MSN

    Девушки бывают разные - здоровые и заразные.
от: MSN

    Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.

от: Н.Фоменко